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  孩子:接十六日信,很高兴你又过了一关。人生的苦难,theme[主题]不过是这几个,其余只是variations[变奏曲]而已。爱情的苦汁早尝,壮年中年时代可以比较冷静。古语说得好,塞翁失马,未始非福。你比一般青年经历人事都更早,所以成熟也早。这一回痛苦的经验,大概又使你灵智的长成进了一步。你对艺术的领会又可深入一步。我祝贺你有跟自己斗争的勇气。一个又一个的筋斗栽过去,只要爬得起来,一定会逐渐攀上高峰,超脱在小我之上。辛酸的眼泪是培养你心灵的酒浆。不经历尖锐的痛苦的人,不会有深厚博大的同情心。所以孩子,我很高兴你这种蜕变的过程,但愿你将来比我对人生有更深切的了解,对人类有更热烈的爱,对艺术有更诚挚的信心!孩子,我相信你一定不会辜负我的期望。

         
“儿子,你这次球赛打得比上次好很多了,只是有时候你打球还是差点技巧,在比赛中,既要讲就能力,也要讲究技巧。你不能一下子就被对手看出你的套路。”不过,你年纪还小,慢慢磨练就会悟出很多人生道理的。”这就是一位父亲对儿子说得话。这位父亲就是我的哥哥,他酷爱篮球,他不但像教练一样给儿子传授球技。还经常给儿子讲一些人生哲理,你想像这位父亲一样吗?下面我给大家推荐一本书。

2014年3月,著名人口学家翟振武在权威期刊《人口研究》上发表论文称:如果全面放开二孩,中国每年出生人口峰值将达到4995万,总和生育率将达到4.5。但2018年1月,根据国家统计局的数据,2017年中国出生人口仅为1723万人,远远低于翟教授的预测。

  我对于你的学习(出国以前的)始终主张减少练琴时间,俄文也勿太紧张;倒是乐理要加紧准备。我预言你出国以后两年之内,一定要深感这方面的欠缺。故出去以前要尽量争取基本常识。

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从鼓励多生到计划生育再到全面开放二胎,我们发现无论生殖数量多少,传播后代这件事都一直深受政策法律关怀。与此同时,“丁克一族”跟“不婚主义”也在持续发声,例如:“为什么没有相关政策来保护人类不生孩子的权利?”、“不恋爱不结婚不生孩子有什么错?”……

  三四月在北京是最美的季节(除了秋天之外);丁香想已开罢,接着是牡丹盛放。有空不妨上中山公园玩玩。中国的古代文物当然是迷人的,我也常常缅怀古都,不胜留恋呢。

这本书不是学术著作,书中也没有故事,它是一本教育人怎样做人的书,讲的是人话。里面有浓浓的人情味,对子女严格的要求,和强烈的爱国之情。

对于这些声音,我们不发表任何态度,但我们认为这些声音无论对错,都值得被听见与被探讨。

作者:傅雷

以下对话是我们收集到的关于80、90后的新生育观

编制:曹萍


 
图书在版编目(CIP)数据傅雷家书/傅雷原著;曹萍编著.——北京:北京理工大学出版社,2005.10(2015.7重印)

青瓜 1994  单身

(语文新课标名著阅读书系)

没有经济能力的情况下,不会选择结婚生小孩。

      这本书很薄共120页,是书信集

Q:你有没有想过自己未来要不要生小孩?

书的价格不贵15元,在网上可订购

对于这个问题,我是处于一种生与不生的纠结状态。比如我喜欢的韩国三胞胎大韩民国万岁,看到他们的时候,期待自己以后有一个这样可爱的小孩,但看到闺蜜们早早的结婚生小孩,所有的生活都被打乱,围着老公孩子转的时候,又不想生。

书的内容:有导读、赏析、旁批旁注

所以对于生小孩这个问题,我还是挺慎重的,觉得没有经济能力的情况下,不会选择结婚生小孩。

书的作者:傅雷(1908——1966),我国著名文学翻译家、思想家、出生于1908年4月7日,因为出生时哭时洪亮,且带着怒气,故被取名为怒安、傅雷。他与严谨为文之风用在教子方面,为国人培养出第一位获得国际声誉的钢琴家傅聪。

Q:你觉得经济能力是决定你要不要孩子的一个很大因素?还有别的吗?

这本家书是傅雷夫妇在他的儿子傅聪在1953年出国1966年傅雷夫妇自尽的13年间,傅雷以一颗慈爱之心不断地给儿子写信、谈生活,谈艺术,谈做人,说从艺,循循善诱,谆谆教诲,善解人意,体察入微,将满腔热诚流泻与笔端,把一怀舐犊情深寄于信笺。

除经济能力外,我觉得我没有做好为人母的准备,无论是心理还是身理,我没有办法想象将小孩生下来,自己身材变形,成为一个身材臃肿的黄脸婆,更加没有办法想象如何去教育小孩,让他成为为一个“有用的人”。这个“有用”的意思,首先是对他个人而言的,真正的去成长,找到自我,懂得如何去过好自己的人生,其次,才是成为对社会有用的人。其实,养育一个孩子,也是二次成长的过程,然而我觉得自己还没有完成初次成长,不具备二次成长的能力和心态。

这些家书充满了父爱,家书写满了真情。父母的谆谆教诲,孩子与父母的真诚教流溢于家书的字里行间。给天下的父母和子女与强烈的感染与启迪…


我的感悟:

方形饼干 90后 单身

一个孩子的成长,与父母的言传身教离不开的。俗话说:将门出虎子。家庭教育大多决定着孩子的成败。性格决定命运,每个孩子刚来到世上就像一张白纸,而绘画出什么样的图画就靠他人生的第一位老师那就是他的父母来引导他。你给他播下什么样的种子就收获什么样的果实。性格是从平时的行为习惯形成的。

我妈为我牺牲了太多,我不想延续这种牺牲。

       
天底下没有父母不疼爱自己的孩子,然而有的父母在教育孩子的问题上出现了很多问题,有的家长对孩子过于溺爱。会让孩子成为一个自私霸道的人。有的家长对孩子不管不顾,让孩子从小性格孤僻、自暴自弃甚至会走上歧途。还有一些家长过于呵护,什么事情都包办。让孩子缺乏独立生活能力。据说有一位读高中的学生除了读书,生活自理特别差。连吃饭也要妈妈喂。这些家庭教育不是害了孩子吗?

Q:你看起来好像不喜欢小孩?

傅雷的家书为什么会得到这么多读者的好评呢?在我们的生活中大多都是说母亲如何关心教育孩子,而像傅雷这么贴心的父亲还是少见。

别妄想从我这得到反动的答案!

傅雷对自己的儿子要求是严格的,有事甚至达到了苛刻的程度。当看到儿子离开时,他认识到了自己的错误在信中对儿子做了深刻的检讨:孩子,我虐待了你,我用用对不起你,我永远补赎不了这种罪过。人生做错了一件事,良心就永久不得安宁!巴尔扎克说得好:有些罪过只能补赎,不能洗刷。

Q:那你有想过有一天拥有自己的小孩吗?

傅雷以真诚坦率的忏悔之心打动了他的儿子,打动了读者的心。

小孩?不存在的。上次都说了不想结婚,还要什么小孩。

当他的儿子在感情方面遇到挫折时他在信中鼓励孩子振作起来,以平和的心态去面对人生中的挫折:“人生的苦难主题不过几个,其余只是变奏曲而已,爱情的苦汁早尝,壮年、中年时代可以比较冷静,古语说得好,塞翁失马,未始非福。你比一般青年经历人事都更早,所以成熟也早。这一回痛苦的经念,大改又使你灵智的长成进了一步。一个又一个的筋斗栽过去,只要爬得起来,一定会逐渐攀上高峰。辛酸的眼泪是培养你心灵的酒酱。不经历尖锐痛苦的人,不会有深厚博大的同情心。但愿你将来比我对人生有更深切的了解,对人类有更热烈的热爱,对艺术有更诚挚的信心。孩子,我相信你一定不会辜负我的期望。”做为家长,当你的孩子遇到挫折的时候
,你会像傅雷这样鼓励孩子吗?

Q:为什么不想要小孩呢?有些不结婚的女性也会渴望做妈妈。

当他的孩子取得成绩的时候,他肯定儿子的努力,同时还指出孩子的缺点,就连写信的一个错别字、信封的字写得太大,这些都教育孩子不能马虎。他教育孩子养成良好的生活习惯。

那绝对不是我,我真的不想要小孩。因为我自己从小就比较皮,我妈带我非常辛苦,有些人可能会因此觉得母爱伟大,但是我会因此觉得害怕,我妈为我牺牲了太多,我比较自私,我不想延续这种牺牲,万一我生了女儿,我也无法接受我的女儿做出这种牺牲。还有一点是因为在网站上看了一些母亲分娩的纪录片和小视频,那感觉……生命不能承受之痛……我真生不了……

       
他经常写信跟儿子探讨艺术方面的知识。也适时教育孩子“修身养性、以诚待人、”滴水之恩,涌泉相报。当他知道儿为了艺术方面有更高造诣而要换老师时他教育孩子:我认为一个人只要真诚,总能打动人的,即使人家一时不了解,日后仍会了解的。……我一生做事,总是第一坦白,第二坦白,第三还是坦白。绕圈子,躲躲闪闪,反易叫人疑心,你耍手段,倒不如光明正大,实话实说,只要态度诚恳、谦卑、恭敬,无论如何人家不会对你怎么的”所以你要坦白、诚恳的态度直接向导师说明。


傅聪就是在这位严厉和慈爱的父亲的教育下在音乐的道路上取得辉煌的成绩。

一一 90后 单身

     
这本家书是一部最好的艺术学徒修养的读物。它语言朴实,感情真挚,符合大众的需求,就是普通的老百姓都能读懂。阅读它会让你获益匪浅的。

年薪百万才会要孩子。

Q:想过自己要不要小孩的问题吗?

想过,我想要个女孩,因为可爱啊。而且可以让小孩接受自己的价值和世界观,是一种很酷的延续。

Q:最想小孩接受你的世界观是什么?

想到就去做,对于这个世界要去追求真正的真理,而不是书本上教的。

Q:那你愿意小孩接受义务教育吗,你觉得书本上教的都是什么?

义务教育?我想送我小孩出国,不在国内,教的倒不是什么,就是在国内学习我觉得会打击孩子的自信心,前提是我能赚到送她出国的钱。

Q:会不会担心,自己现在对世界不那么好的感受,会影响到孩子,或者说,孩子可能也要接受你现在经历的痛苦一切?

会担心,但是我会从小给她很多信心,不像我自己,至少等我有小孩的那天,经济上可能是富有的。我会从小教给她坚强。

Q:你觉得自己现在可能没有那么坚强的原因,是因为小时候家长没有给够自信吗?

是,有时候会因此怨恨父母,我爸妈太宠我。我从小没受过太大挫折,当然还有个重要原因是我在初中时候得了余光恐惧症。痛苦、注意力无法集中、被人当怪胎。父母没有帮忙解决这个问题,还一起说我是怪胎,挺寒心的。

Q:以后会带小孩玩游戏吗?

会,我很喜欢小孩,我会让他从小接受艺术的思维。

Q:你觉得艺术对小孩意味着么?

意味着一种感性的思考方式,我想让他通过这个去察觉生活中很多不一样的美。

Q:你觉得自己到了怎样的经济水平,就可以要小孩了?

三套房的样子,年薪百万吧。

Q:为什么需要年薪百万,这些金额要给小孩做什么?

给他出国,至少安心搞艺术,不用担心钱的事情。

Q:不想他经历你的这种痛苦,是因为你需要担心钱的事吗?

是。

Q:会因此怪父母吗?

会,我觉得他们没有准备好就生下我,当然现在理解了,更多是无可奈何吧。

Q:所以其实如果可以选择的话,你希不希望自己出生?

不希望,更不希望自己能够独立思考,我想如果有来生,就不要接触艺术了,普普通通的结婚生孩子吧。

Q:听起来艺术让你感到痛苦?

因为艺术放弃过很多很多的机会,我害怕艺术,但又无比喜欢它,很矛盾,我很怕别人和我提起这个……毕竟我们都不是打着鸡血就能活下去的人了。这方面的压力更多来自爸妈,以前可能不管不顾,因为我的问题,我的妈妈一直睡不着觉,得了一身病,我才……想要去妥协,如果有孩子,他爱上艺术,我过得再苦也不会每天和他诉苦,那样压力真的太大了,这可能也是我抑郁的原因。

Q:如果你没有达到你自己要求的经济水平,你就不会要小孩了吗?

不会。

Q:很确定的不要吗?

绝对不会。生下来就是害他,不想他自卑,不想他痛苦,变成别人眼里的傻逼。

Q:会想保护小孩一直单纯下去吗?

会,我不求他赚多少钱,开心就好。


芬达  90后  已婚

生孩子像游戏打怪,通完这关才能安心干点别的。

Q:你喜欢小孩儿吗?有没有想过自己什么时候要小孩儿?

一般喜欢,可爱的就喜欢。现在很迫切的要孩子了,感觉生孩子变成了一件任务,跟游戏打怪一样,通完这关我才能安心干点别的。

Q:为什么觉得生孩子是任务?

因为找不到更贴切的词……倒不是被逼迫,虽然父母亲给了点压力,但是自己也挺想要孩子的。

Q:会有顾虑吗?对于有了孩子以后的生活?

暂时没想那么多,自信我和我的家庭有能力应对。因为我对我的孩子没有太高要求,我自己就是在别人的期望里长大的,希望我的孩子不要再重复我的路,爱干嘛就去干嘛,老娘绝对支持你!


黑格尔的小妞 80后 小孩1岁

要完小孩觉得原来的自己不见了

Q:要小孩之前,有没有担心没时间做自己的事情?或者好像就这样安定下来了?

会,有很长一段时间觉得自己不见了,我离开家去医院的那个凌晨,我就离开了,现在回来的这个,不知道是谁,有我的记忆和习惯。

Q:这种疏离感经常困扰你吗?

经常,很抑郁,很障碍。我回到妈妈家,我出生长大玩泥巴学会骑自行车的地方,记忆都很清晰,但是好像是被植入的,没有什么情感牵扯。很奇怪,这让我很困扰,confuse。

Q:这些情绪你老公有察觉到吗?

他就听了听这样。

Q:带小孩的时候心里会不会因此难受?

倒不是他的问题,是因为要生孩子经历的过程。

Q:那你有没有想要去找心理咨询?

我觉得其实有必要,但是没有空。

 Q:希望小孩接受怎样的教育?

自由开放的,不用相信物质第一性的。


东东然  89年  恋爱中

灵魂的连结所产生的缘分

才是我想要扶养一个生命长大的动力

Q:想过要小孩的问题吗?

我没有什么兴趣去想自己要孩子的事,靠着传递基因延续下一代的可以说是一种集体潜意识了,可是不知道为什么,我就是没有这种意识。我倒是会考虑领养小孩的问题。

Q:为什么是“领养”?

更相信一种缘分吧。今天早上上班的路上,看到一个老奶奶和一只流浪猫在人行道上对视了一会儿,然后流浪猫慢慢走进树丛,老奶奶也抬起脚步慢慢走开。我瞬间感受到的是,两个灵魂的连结,这就是我说的缘分。

所以每每想到领养的事,我的眼前都会浮现出,我牵着一个小女孩儿的手,夕阳映出我们俩的背影的景象,这种灵魂的连结所产生的缘分才是我想要扶养一个生命长大的动力。这种动力对我来说,比传宗接代要重要得多。

Q:想要领养,其实是希望自己和另一个生命产生联系?

对。

Q:为什么不自己要孩子呢?

也不是说不想要自己生孩子,是有一种对于“你为什么不自己生孩子”的观念的厌恶,一种对于“理所应当”的厌恶。

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“真探”截图

有人说:“房价是最好的避孕药,焦虑也是。”生不生孩子要考虑的因素远远没有我们想象的那么简单,年轻人的生殖意愿迅速下降,其背后的原因并不仅是经济压力大而已。大多数的“没有准备好”,并不是真的要与传统生育观念做斗争,而是还没有足够的自信要跟一个新生命发生永恒的关联。

任何一个看似自由的选择,背后都承担相应的后果,不生孩子也好,生孩子也罢,你无法定义这就是最终改变人生的索引,也无法略过这页直接翻阅到人生的最后一章。

但你要知道,选择权,永远在自己手上。


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