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  我们创造了一个孩子,不仅有责任让他长大,而且有责任让他幸福。

我们创造一个孩子,不仅有责任然后他长大,而且有责任让他幸福

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  我们在烟台定居后,回内蒙老家要在北京换车,一般赶不上当天的车,需要在北京住一晚。第一次走这条线回家时,圆圆5岁,是春节前。

儿童的简直就是天使,她 的话是上帝教
的。是啊,有什么样的豪华能比的上全家人快快乐乐在一起呢。房子有了爱才是家,一家人幸福的生活在一起,那就是置身人间天堂。

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  我和先生拉着圆圆的小手,拉着两只大包,在拥挤中走出北京火车站。春运高峰,真正人多如蚁。出了站,好不容易找到一小块空地,把包放地上,商量一下该住到哪里。广场上有很多小旅馆的人在招揽生意,我们不敢找那些人,怕上当受骗,也怕跑得太远,想就近找个便宜又干净的旅馆,第二天上车也方便。

台湾著名学者傅佩荣说:人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命。“

台湾著名学者傅佩荣说:“人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个生命。

  向四周望去,高楼森森,看得我们满眼迷惘。圆圆迫不及待地问:“爸爸,我们要住哪里啊?”

所有父母都在努力为孩子创造美好的生活,都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少人却把方法用错了,他们在使劲往家里搬东西的同时,不经意间把家的气氛搞坏了,让家动不动就变成了一个夫妻离异角斗场,一座冰冷的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福,在这样的家庭中不知流失了多少。

所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活,都想把家打造成孩子的幸福天堂。

  火车上我们已谈论过住哪里的问题。住又干净又容易找到的高档酒店太贵,不舍得花那个钱;住便宜的,又怕不干净;性价比合适的,这几天估计都爆满,近处可能也不容易找到。最后我们感叹说,要是有钱就不用这样为难了,直接找个五星级酒店住下就行了。圆圆虽然不会参与谈话,但她能感觉出我们的为难。她3岁时有过一次住小旅馆的经历,不知为什么就感觉到不舒服,连那里的床单都不肯碰一下,得我们抱着她睡着了,才能把她放到床上。所以她此时的问话其实也充满了忧虑,小小的心也在着急。

有个例子,夫妻两个都是很不错的人,丈夫事业有成,妻子漂亮能干,有个可爱伶俐的女儿。他们的沈国本该有“五星级”的舒适,但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。

但多少人却把方法用错了,他们使劲往家里搬东西的同时,不经意间把家的气氛搞坏了,让家动不动就成了一个夫妻利益角斗场,一座冰冷冷的、没有生气的宫殿。

  她爸爸重新弯腰提起箱子,指着前面一幢高层豪华酒店,用夸张的口气说:“走,咱们住五星级酒店去!”圆圆惊喜,真的?看她认真了,我们笑了,赶快告诉她爸爸在开玩笑,我们还是就近找个便宜些的旅馆,凑合一晚上就行了。圆圆有些沮丧。

他们之间也没有太大的矛盾,彼此之间也很在意对方,但就是在一些鸡毛山皮的小事上互不相让,经常争执,争吵,日子就在别扭中过了下来,现在他们人到中年,终于明白了袁磊的斗争毫无意义,彼此关系大为改善,开始了新的生活,可孩子成长中坏的影响却已无法挽回。

孩子本该拥有的幸福,在这样的家庭中不知流失了多少。

  拉着箱子和她的小手,一边走一边注意哪里有合适的旅馆。路过刚才先生指的那家高档酒店时,看到门童穿戴整齐,彬彬有礼地给客人开车门,送客人进入酒店大堂,举手投足一副绅士样。圆圆眼睛里流露出羡慕的神情。我心里暗笑这个小家伙,就画个饼给她充饥,对她说:等你长大了赚好多钱,就住五星级宾馆好不好。这令圆圆很神往,兴奋地计划说:我长大了要赚好多好多钱,天天住五星级宾馆!我和她爸爸都笑了,说:“好,有钱了就天天住五星级宾馆!”

小女孩在这样的家庭气氛中一直生活的胆战心惊,她不知道夫妇什么时候吵架,变得神经质,敏感,不论在什么场合下,有谁的声音稍微高些,他就表现出惊恐。她从小就特别希望爸爸妈妈有一方出差,因为那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中,现在这个女孩子已经上了中学,她性情忧郁,脾气暴躁,成绩不佳,不自信,让父母头痛的要命。他们现在最担心的是孩子将来考不上大学,不能自理怎么办。他们现在更发奋地赚钱,仿佛像给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱,仿佛像给孩子挣够一辈子用不完的资产,但无论赚多少钱,他们考虑到孩子的问题时,都没有安全感,没有满足感。

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  圆圆忽然想起什么,问我们:“五星级宾馆里是什么样子的,有什么啊?”

家庭生活中当然不可能没有冲突,俗话说天下没有不吵架的夫妻,好的家庭关系并不意味着是一团和气。

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  我说:“有很干净的床,床单被单枕套都很干净,床睡上去很舒服。”

婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实,文化素质,价值观,爱的能力等等,都在这样一种关系中表现的淋漓尽致,它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材。

我认识一家人,夫妻俩都是很不错的人,丈夫事业有成,妻子漂亮能干,有一个可爱伶俐的女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适日子,但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。

  这让圆圆有点意外,“这不和咱们家的一样吗,咱们家的床就又干净又舒服。”显然这个回答没满足她。

哪怕是离婚,只要是理性和体面,也好过没玩没了让孩子备受者迷的争吵。哲学家弗洛姆说:“当一个不幸的婚姻面临解体时,父母之间陈腐的论据是,他们不能分离,以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福,然而,任何深入的研究都表明,对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,比公开的决裂更有害,因为后者至少教育孩子,人能够靠勇敢的决断,结束一种不可容忍的生活状况。

他们两口子之间并没有多大的矛盾,彼此间也很在意对方,但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不忍让,常发生争执,谁也不服输,总认为对方应该让步。

  我想想说:“还有很干净的卫生间,洗脸盆和浴盆都可以放心地用,不需要像小旅馆那样不敢用它的脸盆。”

父母们常常想着给孩子赞更多的钱,实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了,明天可以挣回来,但孩子的成长中的幸福感,教育机会一旦损失了,就永远找不回来了,给孩子一个幸福的家,让孩子在生理和心理两方面都健康的成长,成为一个身心和谐发育的人,这才是父母所能给孩子最丰厚的,一生享用不晚的财富。

在家庭经济还不太宽裕的年代,他们常常因为经济问题而争吵,到家里买了轿车和两套房子,物质条件也非常优越之后,又因为教育观念的关于教育孩子的观点不一样等事由而争吵。总之生活中有什么矛盾需要解决,什么就是他们正常的原因。

  我的补充还是出乎圆圆的意料,但让她有些释然了。“咱们家的卫生间就干净,就可以放心地用……还有什么呀?”

如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别,没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高了,房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但爱和亲密一定要多—幸福的家就是五星级宾馆。

吵闹过后往往是冷战,一两个月不说话。产生过离婚的念头,但又没有什么本质的矛盾,两个人并不想真正离开,日子就一直在别别扭扭中过了下来。

  我又想想说:“有二十四小时热水,什么时间想洗澡都行。”

我愿意把哲学家费洛姆的另一段话引用在这里,和父母们分享:

现在,他们人到中年,终于明白原来的争斗毫无意义,彼此间的关系大为改善,开始了新的生活,可孩子成长中被造成的坏影响却已无法挽回。

  圆圆立即又对比说:“咱们家也能想洗澡就洗澡,每天都有热水!”

上帝答应给给亚伯拉罕极其后裔的土地(土地常常是母爱的一种象征)被描写为“到处都流动着奶和蜜”。奶是爱的第一方面的象征,是关心和肯定的象征。蜜则象征着生命的甜蜜,生活的幸福和对生命的热爱。大多数母亲都能够给予“奶”但只有少数母亲能够给予“蜜”为了能给孩子以蜜,一个母亲不仅必须是一个“好妈妈”而且对生命的热爱会像他的焦虑一样感染孩子。这两种态度都对孩子的整个人格有很深的影响。的确,人们可以在孩子们—以及成人人中间区别出那些人只得到了“奶”而那些人则同时得到了“奶”和“蜜”。

小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊,她不知父母什么时候会吵架,变得神经质、敏感。不论什么场合下有谁说话声音稍微高一些,她就表现出惊恐。

  我笑了,是啊,怎么五星级宾馆里有的,咱们家都有呢!让我再想想。这时她爸爸接话说:“五星级宾馆的房间里还有冰箱,里面放着啤酒和饮料,想喝就喝。”

我们创造了一个孩子,不仅有责任让他长大,而且还有责任让他幸福。

她从小就特别希望爸爸或妈妈有一方出差,因为那样家里就有几天的安宁了,在父母不断争吵和冷战中。

  圆圆一听,更惊讶了,“那也和咱们家一样呀,咱们家也有冰箱,里面也有啤酒和饮料,想喝就喝。咱们家冰箱里还有好多好吃的呢……还有什么呀?”

读后感:这一节,主要是谈了家庭婚姻关系对孩子的影响,确实如此,和谐,稳定,团结的家庭关系对孩子的健康成长是十分重要的,见过太多因为父母的的原因,造成孩子的心理的不健全,直接影响到了孩子的成长。很多家长没有真正认识到这个严重的问题,总是当着孩子的面吵架,甚至动手,造成对孩子最直接和深层次的伤害!这种心理阴影是会直接影响到孩子的一生,甚至也会造成他将来的婚姻,恋爱的问题。可以这样说是世上对孩子伤害最大的毒药!所以当你为人父母了,就一定要顾及到孩子的感受,不能自私的自考虑自己的感受。家的幸福不在于物质层面的多么的丰富,高贵,而在于关系的和谐,稳定,爱的温馨。所以往往父母脾气好的,语言温和的,他们的孩子一般品行和心理上都不会有太大的问题。从我自身的经历来说,也十分能理解文中的孩子的感受,我也特别害怕家庭中父母的争吵,争执。因为对于一个孩子来说,家的意义是无与伦比的,家就是他的世界,他的天,要是家庭气氛紧张,他的世界末日就来临了,天就塌下来了!所以,尹老师说即便,确实因为各种原因不能共同的走下去,要么快刀斩乱麻,旷日持久的家庭战争,伤害最大的只能是孩子,要么达成协议共同维护家庭的和睦相处,在合适的时候再跟孩子说明情况!

现在这个女孩儿已上中学她性情忧郁、脾气暴躁、缺乏自信,成绩不好,让父母头疼的要命,她父母现在最担心的就是孩子将来考不上大学、不能自理,怎么办?

  我们再想想,也想不出什么新的东西了,就说五星级宾馆里有的差不多家里都有,也就这些了。圆圆这下完全释然了,她由衷地感叹一句:“原来咱们家和五星级宾馆一样!”

而我所接触的单亲家庭的孩子,或多或少都会有一点心理问题,敏感,自卑,容易逃避,等等,这样成长是很令人担心的!而家庭关系不好的,带给孩子负面的影响也是很直接的,他们往往就会体现在学校的一些非常的表现,也会有一定的暴力倾向。

这对夫妻一直发奋地挣钱,仿佛想给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱,他们貌似没有考虑到孩子的主要问题——对家没有安全感,没有满足感,没有归属感。

  我和她爸爸都笑起来。我说,“真是的,以前怎么没注意呢,原来咱们家和五星级宾馆一样。”

所谓我们应该呼吁全社会来倡导一种为了孩子的家庭关系的引导,一个家就是一个小社会,每个孩子都是组成将来社会的一份子,都是不能忽视的对象!在这件事上,不能抓大放小,只有健全人格的,健康心理的人才能带来整个社会的稳定,和谐!

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  圆圆由于这意外发现而兴奋,一脸欢喜,再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。她想进一步证实一下,就问爸爸:“爸爸,你说咱们家是不是和五星级宾馆一样?”

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  爸爸这时也一脸恍然大悟,“嗯,是一样。原来咱们一直住在五星级宾馆里,我以前还不知道呢,幸亏让你给发现了!”

家庭生活中当然不可能没有什么冲突,俗话说,天下没有不吵架的夫妻,好的家庭关系并不意味着只是一团和气。

  圆圆被冻得红红的小脸蛋满是灿烂,她开心极了。这时我们走到一个门脸看起来还行的旅馆前,准备进去看看。圆圆这时看起来已很坦然了。自己天天住五星级宾馆,今天偶尔住一次小旅馆也没什么大不了的。我用刚才的话逗她说:“你以后赚好多好多的钱,就可以天天住真正的五星级宾馆了,就不用来这种地方了。”

我和宝爸有时也会有冲突,但我们一般情况下会避开孩子,在两人之间尽快把问题解决了;实在避不开,也要尽量克制自己,至少不让争吵吓到孩子。

  圆圆说:“我不住五星级宾馆,就天天住在家里。”我问为什么,她说:“咱们家就是五星级宾馆,家里还有爸爸妈妈呢。”

有时候也会请别的家庭成员(家公家婆)来主持公道,我们相信“局外人”的看法往往比较客观,我们很真诚地听“局外人”的看法,也会从有利于孩子的角度来发现自己的问题。

  儿童简直就是天使,她的话是上帝教的。是啊,有什么样的豪华能比得上全家人快快乐乐在一起呢。房子有了爱才是家,一家人幸福地生活在一起,那就是置身人间天堂!

我们的争吵大多都是“速战速决”,绝不拖几天、不让压抑的气氛长时间到垄罩在我们的家里。父母的行为让孩子看见、让孩子明白:人与人之间有些矛盾是正常的,重要的是以何种态度来解决。

  台湾著名学者傅佩荣说:人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命。

婚姻,是两个成年人合写的生命传记,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福、体会生命的美丽、认识人与人之间关系的启蒙教材。

  所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活,都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少人却把方法用错了,他们在使劲往家里搬东西的同时,不经意间把家的气氛搞坏了,让家动不动就变成了一个夫妻利益角斗场,一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福,在这样的家庭中不知流失了许多。

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  我认识一家人,夫妻俩都是很不错的人,丈夫事业有成,妻子漂亮能干,有一个可爱伶俐的女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适,但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。

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  他们两口子之间并没有大的矛盾,彼此间也很在意对方,但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付,常发生争执,谁也不服输,总认为对方应该让步。在家庭经济还不太宽裕的年代,他们常常因为经济问题争吵;到家里买了轿车和两套房,物质条件已非常优越后,又因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。总之,生活中有什么矛盾需要解决,什么就是他们争吵的原因。吵闹过后往往是冷战,一两个月不说话。产生过离婚的念头,但又没什么本质矛盾,彼此并不想真正离开,日子就一直在别别扭扭中过了下来。现在,他们人到中年,终于明白原来的争斗毫无意义,彼此关系大为改善,开始了新的生活,可孩子成长中坏的影响却已无法挽回。

当下,许多父母常常想给孩子赚更多的钱,实际上多少钱都买不来孩子的快乐。

  小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊,她不知父母什么时候会吵架,变得神经质、敏感,不论在什么场合下,有谁说话声音稍高些,她就表现出惊恐。她从小就特别希望爸爸或妈妈有一方出差,因为那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中,现在这个女孩已上中学,她性情忧郁,脾气暴躁,成绩不佳,不自信,让父母头痛得要命。他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学,不能自立怎么办。他们现在更发奋地赚钱,仿佛想给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱,他们考虑到孩子的问题时都没有安全感,没有满足感。

假若今天损失了钱财,明天可以挣回来,但孩子成长中的幸福感、安全感、教育机会一旦损失就永远找不回来了。

  家庭生活中当然不可能没有冲突,俗话说天下没有不吵架的夫妻,好的家庭关系并不意味着只是一团和气。

给孩子一个幸福的家,让孩子在生理和心理两方面都健康成长、成为一个身心和谐发育的人,这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。

  我和先生也经常会有冲突,但我们一般情况下会避开圆圆,在两人之间尽快把问题解决了。实在避不开,也要尽量克制自己,至少不让争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公道,我们相信孩子的看法往往比较客观。我们很真诚地倾听她的看法,从孩子的视角来发现自己的问题。虽然她小时候常常“断案不公”,不自觉地偏向我,但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望,出于对她愿望的成全,他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步,如果发现他气愤得厉害,或是为了尽快结束争吵,我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边,主动认错,向他和解。我们的争吵从来都是速战速决,绝不拖到第二天,不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到,人与人之间有些矛盾是正常的,重要的是以何种态度解决。

如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别,那么估计没有比和谐幸福的家庭氛围级别更高的了。

  婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等,都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材。

房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但爱和亲密一定要多一些,这是幸福的家——幸福的家就是五星级宾馆。

  哪怕是离婚,只要理性和体面,也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。哲学家弗洛姆说:“当一个不幸的婚姻面临解体时,父母之间陈腐的论据是,他们不能分离,以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而,任何深入的研究都表明,对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,比公开的决裂更有害,因为后者至少教育孩子,人能够靠勇敢的决断,结束一种不可容忍的生活状况。”

  父母们常常想给孩子攒更多的钱,实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了,明天可以找回来,但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了,就永远找不回来了。给孩子一个幸福的家,让孩子在生理和心理两方面都健康地成长,成为一个身心和谐发育的人,这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。

  如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别,没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高的了。房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但爱和亲密一定要多——幸福的家就是五星级宾馆。

  我愿意把哲学家弗洛姆的另一段话引用在这里,和父母们分享:

  上帝答应给亚伯拉罕及其后裔的土地(土地常常是母爱的一种象征)被描写为“到处都流动着奶和蜜”。奶是爱的第一方面的象征,是关心和肯定的象征。蜜则象征着生命的甜蜜、生活的幸福和对生命的热爱。大多数母亲都能够给予“奶”,但只有少数母亲能够给予“蜜”。为了能给孩子以蜜,一个母亲不仅必须是一个“好妈妈”,而且必须是一个幸福的母亲——母亲对孩子的这种影响怎么说都不夸张。母亲对生命的热爱会像她的焦虑一样感染孩子。这两种态度都对孩子的整个人格有很深的影响。的确,人们可以在孩子们——以及成年人中间区别出哪些人只得到了“奶”,而哪些人则同时得到了“奶”和“蜜”。

  我们创造了一个孩子,不仅有责任让他长大,而且有责任让他幸福。

  特别提示

  ●房子有了爱才是家。人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命。

  ●婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等,都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材。

  ●哪怕是离婚,只要理性和体面,也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,比公开的决裂更有害。因为后者至少教育孩子,人能够靠勇敢的决断结束一种不可容忍的生活状况。

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