吃是人的一种天性,它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢?

吃是人的一种天性,它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢?

小事儿就是大事情

  十多年前有句非常有名的广告词:“喝了娃哈哈,吃饭就是香”,卖的是一种据说可以促进小儿食欲的口服液。该产品为一个名不见经传的小企业赚进了第一桶金,而且是很大的一桶金,小企业迅速变成大企业,最终企业及企业创始人都名扬天下——这反证了一个令人吃惊的现象:现在,不爱吃饭的小儿太多了。

十多年前有句非常有名的广告词:喝了哇哈哈,吃饭就是香。孩子不爱吃饭在当下成了许多家长最为头疼的问题之一。

女儿的“隐私”

  • 佳句
    • 儿童并非整天无忧无虑,他们经常会有自己的心思和困惑,甚至痛苦和悲伤,家长要善于观察孩子,从细节中发现问题,以循循善诱的方式引导孩子说出来,并以恰当的方式解决
    • 不要以成人的知识嘲笑孩子的无知,不要以成人成熟的思维方式批评孩子的想法幼稚可笑。每一种和儿童相处的细节,都是一场德行教育,也是一场心理健康辅导
  • 圆圆案例
    • 7岁时女儿心中藏了一个“隐私”,李文文家里有两把剑,青锁剑和紫隐剑,如果告诉了别人就会刺穿圆圆的胃。过了一个星期,圆圆才把心中的秘密告诉妈妈,不过这对于一个7岁的孩子是多么艰难和痛苦啊

  孩子不爱吃饭在当下成了许多家长最为头痛的问题之一,我见过不少为此忧心忡忡的家长,他们为了孩子吃饭真是费尽了心思,用尽了各种方法。

许多为孩子不好好吃饭而发愁的家长不去思考一个非常简单的问题:我国5.60年代,包括7,,80年代出生的孩子,哪里听说有不好好吃饭的?那个时候家里孩子特别多,哪个孩子需要追着喂饭?只要有吃的,哪个孩子被饿着了?八十年代以来,特别是九十年代后,生活越来越好,为什么孩子们不约而同地厌食?

如何让孩子爱吃饭

  • 佳句
    • 吃是人的一种天性,它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢?
    • 如何让孩子有正常的食欲?其实非常简单,就是四个字:顺其自然
  • 他人案例
    • 圆圆一岁8个月肺炎住院,病房里3岁的小男孩总是不好好吃饭,爸爸和奶奶每天为孩子吃饭用尽了招数,连哄带骗,软硬兼施,一会承诺买什么东西,一会夸他多么好,一会儿又大声训斥要求他必须张嘴,整个过程看着人都痛苦。孩子在这个过程想着法折腾人,以便延缓家长对他的逼迫。作者忍不住对孩子的妈妈说,孩子生病期间胃口不好,不想吃饭时正常的,大人不也这样吗?强求孩子吃饭可能对他反而不好,顺气自然比较好
    • 美国著名儿科医生、心理学家杰明斯巴克对这一问题阐述非常清楚,“为什么有那么多孩子吃不下东西?主要原因是喜欢催促孩子吃饭的父母也不少”
    • 不是现在出生的孩子天性变了,是父母都有经理来做反天性的事了
    • 一个五年级小男孩,奶奶是农业科学院的食品研究专家,每天晚上都做八菜一汤,每周菜谱都是孩子的奶奶精心定制的,主要是根据孩子的发育来考虑。但令人奇怪的是,这个孩子和同学们比,长得又瘦又小,而且性情古怪,脾气暴躁。他们用心地把菜谱定制得非常科学,生活中对孩子也是照顾得无微不至,每天除了吃什么,那样东西吃多少也有规定。他们的方法如果用于生产一家飞机或培育一株玉米,肯定会成功,可惜面对的是一个有独立意识的孩子
    • 听一个朋友说,儿子小时候原本喜欢吃羊肉,但她丈夫不喜欢吃。后来家里做了羊肉,孩子正要吃,爸爸无意提醒“那是羊肉”,孩子在这种口气中捕捉到了父亲对羊肉的排斥,以后就再不肯吃一口羊肉了
  • 圆圆案例
    • 圆圆大约5,6岁时,带回姥姥家,她受姐姐的影响,也变得不吃羊肉了。回到自己家做,做了羊肉她不吃。不管她,假装没注意,毫不在意继续做,她不吃也没说什么。接着用羊肉炒了她爱吃的肉酱,而不是猪肉。吃完后,作者装着对先生说,今天家里没有猪肉佬,
      就用羊肉做肉酱,真好吃。还买了半成品的烤羊肉串,回家用微波炉烤得满屋飘香,她爸爸说,吃这么香的肉串,得喝口酒;圆圆经不起这诱惑,终于拿起肉串大吃起来
  • 策略
    • 家长改变态度,在孩子吃饭的问题上态度平淡,吃多了不表扬,吃少了不批评
    • 如果已经出现了厌食症,不要指望他半月20天就能恢复
    • 不要再各种食物间划杠杠,不能说这个有营养,那个没营养要少吃
    • 让孩子自己吃饭,不要喂。孩子从一岁半左右就可以自己吃饭,父母不要把辛苦用在给孩子喂饭上,只需要在收拾孩子弄下的“烂摊子”就可以了,经常喂饭会影响孩子的食欲
    • 不要和孩子在吃饭的条件上谈条件,比如你要是好好吃饭,我就给你买玩具或带你出去玩,这一类的话都会对孩子吃饭造成消极影响,并且教会他用武力要求来要挟父母

  我记得在圆圆一岁八个月因为肺炎住院时,同一个病房里有一个三岁的小男孩总是不好好吃饭,一小碗饭得吃一个多小时,几乎每一口都要费一番周折才能吃进去。他妈妈、爸爸和奶奶每天为孩子吃饭用尽了招数,连哄带骗,软硬兼施,一会儿承诺给他买什么东西,一会儿夸他多么好,一会儿又大声训斥要求他必须张开嘴,整个过程让人看着都痛苦。

美国著名儿科医生,心理学家,本杰明。斯巴克先生对这一问题阐述得非常清楚,他说,为什么有那么多孩子吃不下东西?主要原因是喜欢催逼孩子吃饭的父母也不少—这句话吧事情解释的很清楚,孩子不喜欢吃饭的主要原因就是家长太在意孩子的吃饭,在这个问题上太强求了。孩子正常食欲被当下物质和时间都比较充裕的大人好心地破坏了。

睡觉不怕吵 学习不怕吵

  • 佳句
    • 在一个正常环境备受打扰的孩子,他在安静的环境中同样容易受到打扰,真正打扰他的不是那个声音,是他寻找声音的习惯
  • 圆圆案例
    • 作者生圆圆前,有幸读到一本《信育儿百科全书》。认为孩子的睡眠完全可以和大人的正常活动两不打扰,一个略有噪音的环境还有利于养成孩子睡觉不怕打扰的好习惯。圆圆小时候拍照时,无论抱起来还是用冷毛巾擦脸都不醒。但是如果半夜赶火车需要起来,她总是能醒。似乎耳朵可以过滤无关的声音
    • 2岁时,作者和老公临睡前大声争执,之前还担心圆圆被吵醒。但是父母掀起一场声音的疾风暴雨,圆圆却始终像在摇篮曲中睡得那么香甜
    • 高考前两个月,距离家不到100米处,一幢新楼开始动工,每天晚上十一二点,就有轰鸣声,一直到凌晨3,4点。圆圆从没提到一句关于工地噪音的话,压根没有注意到这个问题
  • 他人案例
    • 一个读研生的女孩子,睡觉特别怕吵。据说这个孩子的妈妈从小就呵护她,可这呵护不是造福,二是给他带来可能一生甩不掉的麻烦
    • 听一个朋友说,他儿子在小学创建“文明校”,创建活动中有个项目是“无噪音走廊”。就是下课不许孩子们在走廊里大声喧哗。在“无噪音走廊”里成长的孩子,他所感受到的,实质是学校教育的野蛮。这样一种创建“文明校”活动,能让孩子们在心底长出什么文明呢?
    • 教育应该为培养孩子的习惯而工作,不应该追求表面的整齐和迎合某些消极癖好。既不需要故意制造喧闹,也不需要过分追求安静
    • 一位邻居,圆圆上初中时,女儿正要高考。当时圆圆要参加二胡考级,忧郁上住宿学校,只能每个周末回家时练琴,结果只要圆圆的二胡声一响,楼下就开始敲暖气管。其实家长响亮的敲打暖气管,其实是不断地提醒孩子那里有噪音,整天竖起耳朵搜索噪音,能把心思放在学习上吗?

  孩子在这个过程中想着法地折腾人,以便延缓家长对他的逼迫。他先要妈妈喂饭,让爸爸和奶奶出去站门外;妈妈刚喂两口,让妈妈出去,要爸爸进来喂。一顿饭就这样让三个大人走马灯似地不停地出出进进。他每顿饭都在提条件,不断创新着折腾人的方法。把自家人折腾完后,看到别的小朋友玩某个玩具,就要求马上给他也买那个玩具,否则不吃饭,第二天买都不行。他的父母就向别的小朋友借玩具,可每个玩具拿到手上一小会儿就厌倦了,就要换新的,他父母就不停地向别的小朋友借玩具。有的小朋友不愿把玩具给他,小男孩就更变本加厉地以不吃饭来要挟父母,他的父母于是厚着脸给别的小朋友做思想工作。而小男孩拿到父母讨来的玩具,不得不张嘴吃饭时,宛如对手中的玩具有仇,趁大人不提防,就要扔到地上,所以他总是搅得病房不得安宁,惹得别的孩子大哭。等我们这个病室里的玩具他都玩过一遍后,他父母就开始到隔壁儿童病房给他找玩具,又惹得别的房间的孩子大哭。

不是现在出生的孩子天性变了,是父母都有精力来做反天性的事了。

如何让孩子自觉地少看电视

  • 佳句
    • 要尽可能减少环境中的诱惑,而不是劝说孩子去抵抗诱惑;要用“人性”来体恤孩子,而不是用“神性”来要求孩子。我认为每个孩子都是非常懂得感恩的,如果家长在和他的相处中很体贴他的心,他也会反过来以他的“懂事”和“听话”回报家长
  • 分析
    • 学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比,上学后智力差异明显。儿童早期是智力启蒙的最佳机会,而智力发育需要获得不断的信息刺激。电视是被动的、生活化的活动,孩子能从电视上了解到一些东西,单核阅读比,它对儿童的智力刺激作用很小。孩子从小长时间地在电视前带着,容易形成离开电视就无所适从的状态;任何需要付出一直努力的事情,对他来说都有困难,都提不起兴趣
  • 圆圆案例
    • 一般来说,圆圆相干什么都不会阻拦,唯独在看电视这个事上,曾对她管控比较严。但是没对圆圆说过“别看电视了”这样的话,也没规定每天只能看几个小时电视,更没有强行关闭电视。上小学时,家里本来很少看电视,但是圆圆在校听说《还珠格格》很好看,每晚3集,7点半到10点。和圆圆商量一个办法,回家先练二胡,然后再写作业。练完二胡后电视剧差不多开始了,然后一边看电视一边写作业。很多人觉得这样是疯了,作者认为小学生作业多半是体力活,看电视也不需要脑子。写作业和看电视两件比较简单的事情,应该可以同时进行。
    • 第二部《还珠格格》开始时,圆圆又开始了电视的狂欢期,但是无需作者在这些事上查收了。作业写了,二胡练了,电视也看了。还买了剧本和配套全部的《还珠格格》书
    • 孩子“不自觉”的行程圆圆有多方面,它就多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。关联电视,并不能关了孩子看电视的愿望。想看电视的愿望在压抑中更被强化,他的内心在看与不看间充满矛盾和痛苦-这样不是教育孩子,只是一再损伤他的自觉和自信
    • 作者认为,她的“纵容”只是疏导,疏导也是控制的一种,一种不让孩子难受的控制
    • 少看电视的行动如果从小做起,实现起来很容易,但是家长一定要以身作则。作者家里看电视时间比大多数家庭都要少,热播的电视剧大多数没有看过,圆圆从小受这种影响,一般不去看什么电视。想看电视的时候让孩子心安理得的看,不要让孩子一边看电视一边有负罪感,但是平时家里要尽量少开
    • 大人看电视,小孩学习。让孩子觉得他和大人的不平等,意识到了大人的强权,也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。慢慢会激化起他对看电视的渴望和对学习的厌烦
  • 他人案例
    • 不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视,随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视,只是等到孩子上学后,有了作业和考试,才开始和电视争夺孩子。如果孩子上学前习惯了看电视,没有发展其他兴趣,上学后突然被限制,他会非常不适应。无论他表面如何和家长顶牛,内心其实是痛苦的
    • 作者写这篇文章时,正好受到一个朋友的电子邮件。一次晚饭后,儿子又一直看电视不写作业,她正要向老样子下命令时,脑子里突然想到作者曾经说的“欲擒故纵”。于是把遥控器递到儿子手里。没想到不到5分钟,儿子就把电视关了

  我终于忍不住对孩子的妈妈说,孩子生病期间胃口不好,不想吃饭是正常的,大人不也这样吗?强求孩子吃饭可能对他反而不好,顺其自然比较好。这位妈妈不爱听我这样说,她说,她儿子平时就不好好吃饭,正是因为不好好吃饭,身体素质差,经常生病。现在生了病,想恢复就得吃饭啊,要不哪儿来抵抗力呢。

斯巴克先生认为:每个儿童生来就有一套自行调节进食数量和种类,满足正常生长发育需要的精妙的生理机制也就是说孩子自己最清楚自己想吃什么?该吃多少。大人不要管,他就能正常发展自己的饮食功能,而家长在这方面如果警长干涉孩子,事情就会变糟。儿童有一种被逼急了就要顶牛的本能。吃什么要吃得不高兴,下次见了就讨厌。。。。催逼儿童吃饭时无益的,反而会进一步败坏食欲,使之长期得不到复原。

小小独行侠

  • 佳句
    • 因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的,考虑的是自己的担忧,做决策的一句是让自己放心,而不是让孩子快乐得到锻炼的机会
    • 检验一个目前给孩子的爱是否优质,有一个试金石,继母亲是否愿意对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立
  • 他人案例
    • 一个朋友的孩子初中二年级,学校寒假要组织一个冬令营,老师带学生到哈尔滨看冰灯、滑雪。孩子想报名参加,但是妈妈不放心说要等到妈妈放假后,一起去。这个家长的考虑有道理,但是没有考虑到孩子需要社交,需要和同龄人一起。二是夺走了他的一个锻炼机会。三是这件事家长和孩子发生意见冲突,并且最终使孩子屈服于家长的安排,这让孩子觉得他的意见总是得不到尊重。
    • 认识一对夫妻,事业成功,儿子极为出色。和妈妈聊了一次,他们的做法就是“让他自己去做”。孩子5岁时,就自己乘坐公交到幼儿园(3站,开始几天悄悄跟在后面观察,提前做了许多论证,每一个细节反复斟酌)。7岁暑假,就让这个小学生独自乘火车10个小时,去外地看爷爷奶奶。这种不作为,只是父母表面上得到了解放,实际上他们所受的心理考验更为强烈,忍受煎熬更多。
    • 作者网上看到马宇歌小姑娘,上中小学期间就独自走遍全国各地。

5岁应邀在北京电视台播映个人绘画;8岁入选CCTV大风车栏目小记者;10岁开始立志“读万卷书,行万里路,交万名友”;13岁实现了只身走遍中国31个省的200多地方,共计30万公里,当时写下了40万字的随行日记。她多年来所到之处,一路播撒爱心,其优秀事迹,已被选入我国现行中小学的《思想品德》和《思想政治》等教科书。
2005年,德才兼备的马宇歌以综合素质见长,经省级特长生和清华两处多级多次测试,进而又通过全国统一高考,被北京的清华大学建筑学院招为本科2005级大一新生。2010年被牛津录取

  • 圆圆案例
    • 第一次出远门9岁,当时爸爸在北京工作,五一独自乘坐17个小时火车,从烟台到北京看爸爸。其实非常担心,尤其4岁时还弄丢过一次,后来动不动就梦到把圆圆搞丢了。心理非常焦虑,不停地告诉圆圆碰到这个事应该如何,那个事应该如何,结果把圆圆吓到了。事后反思,家长要鼓励孩子去做一件事,首先自己不要愁眉苦脸不放心。第二次是10岁时,暑假要从北京去青岛看望从小一起玩耍的朋友小哲。

  她的儿子看起来确实面黄肌瘦的。我忧心忡忡地想,他们一直这样做下去,孩子不但胃口好不起来,道德品质恐怕也要被损坏了。

有这样一个例子,奶奶是农科院食品研究专家,每天晚上都是八菜一汤,菜谱就是奶奶精心定制的,保姆的
手艺也不错。但是令人奇怪
的是这个孩子长得又瘦又小,而且性情古怪,脾气暴躁,学习成绩也不太好。

上海遇骗记

  • 佳句
    • 生活就是最好的课堂,每一种经历都是财富。我们要让孩子更多地感受生活的美好,也应该让他们知道生活还有阴暗面,还有危险。这样,他们才能更好地保护自己
  • 他人案例
    • 作者报纸上看到一个报道,一个北京初中女生,在上学的路上遇到一个妇女向她打听一个事,结果被推上面包车。被人贩子卖到河北农村,当时13,4岁,直到6,7年后才侥幸回到家中。她的同学们都风华正茂,而她只有初中文化程度,农村生了一个小孩,身心俱损
  • 圆圆案例
    • 8岁时,带圆圆去上海玩,“有幸”见识了两个骗子。第一个白蹭出租车,第二个是故意掉下钱包,圆圆本来要捡起钱包追过去,但是作者拦住了。拉着圆圆追逐他,告诉他钱包掉了。这才站住,不过什么也没说,返回去拿钱包,径直往马路对面去了
    • 在报纸或者电视上看到一些人上当或者受骗的事,一定要讲给孩子听。各种各样的儿童伤害事件,其之所以会发生,就在于大人和孩子没有相关生活常识,没有堤防心理

  吃是人的一种天性,它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢?

他每天吃什么有规定,哪样东西多少也有规定。孩子吃不到制定的标准,家长就不肯罢休,一定要完成任务。后来他妈妈说不管了。其实还是换了个方式,每顿饭都给孩子单独盛出一碗,不管他多长时间,都必须吃完,但是孩子居然有时能把这碗饭吃到睡觉。

  许多为孩子不好好吃饭而发愁的家长不去思考一个非常简单的问题:我国五、六十年代,包括七十年代出生的孩子,哪里听说有不好好吃饭的?那个时候家里孩子多,哪个孩子需要追着喂饭?只要有吃的,哪个孩子被饿着了?八十年代以来,特别是九十年代以后,社会经济生活越来越好,为什么孩子们会不约而同地厌食?

我能理解她的着急,就不死心地想让她明白,孩子的情绪和进食有很大关系,只有先解决孩子的厌食问题,才能解决进食问题,而厌食的根源就是家长对孩子吃饭太斤斤计较了!

  美国著名儿科医生、心理学家本杰明·斯巴克先生对这一问题阐述得非常清楚,他说,“为什么有那么多孩子吃不下东西?主要原因是喜欢催逼孩子吃饭的父母也不少”——这句话把事情解释得很清楚,孩子不喜欢吃饭的主要原因就是家长太在意孩子的吃饭,在这个问题上太强求了。孩子的正常食欲被当下物质和时间都比较充裕的大人好心地破坏了。

但是他妈妈还是坚持认为他奶奶是权威,不需要别人指点。

  不是现在出生的孩子天性变了,是父母都有精力来做反天性的事了。

看着那孩子瘦小的身体,目光中的飘忽不定和不时流露出的敌意,我心里有说不出遗憾。家长对孩子充满了期望,不仅希望他学习成绩好,将来能上名牌大学,也希望他心里健康,能生活的幸福,同时还希望他身体健康,长的高高大大,外表出众。可单是吃饭这一件事,弄不对了,对这方方面面就不知道有多大的破坏作用。从吃饭这件事再猜测这个孩子的家长在另一些事情上的做法,恐怕也是刻板而缺少对孩子理解的。哎,如果那样的话,他们的许多期望,恐怕都要竹篮打水一场空了。

  斯巴克先生认为,“每个儿童生来就有一套自行调节进食数量和种类,满足正常生长发育需要的精妙的生理机制”。也就是说孩子自己最清楚自己想吃什么,该吃多少。大人不要管,他就能正常发展自己的饮食功能;而家长在这方面如果经常干涉孩子,事情就会变糟。“儿童有一种被逼急了就要顶牛的本能。吃什么要是吃得不高兴,下次见了就讨厌……催逼儿童吃饭是无益的,反而会进一步败坏食欲,使之长期得不到复原。”

如同在学习问题上我对那些干涉过多的家长们说“不要管孩子”,往往会遭到这些家长的反感一样,在吃饭问题上对那些斤斤计较的父母们说,不要管,的话,同样也会遭人家白眼。“不管”在许多父母那里真是件非常难以做到的事,原因在于他们不认为自己的“管”是多余的,也不相信这叫“干涉”他们坚信这叫关心和指导。所以,如果有人让他不要管孩子,就如同让他放弃做家长的责任和权力一样难以接受。

  我在一所小学见到一个五年级小男孩,他奶奶是某农业科学院的食品研究专家,在行业里很有名气。后来有一次和男孩的妈妈聊天,听她说她家每天晚上都做八个菜一个汤,每周的菜谱都是孩子的奶奶精心制定的,主要是根据孩子的发育来考虑,而保姆烧菜的手艺也不错。我们可以想象这种家庭条件下培养出的孩子,他的身体应该是健康出众的。

可事实上。如同学习问题越管越坏一样,在吃饭问题上同孩子斗狠必将,父母没有不败的。

  但令人奇怪的是这个孩子和同学们比,长得又瘦又小,像个缺吃少喝的小难民;而且性情古怪,脾气暴躁,学习成绩也不太好。她妈妈说起孩子就愁得要命。

如何让孩子有正常食欲?z这很简单,就是四个字:顺其自然。

  通过和她聊天,我了解到她家庭中一些生活细节后,觉得真是“成也萧何败也萧何”。

家长在孩子吃饭问题上不强迫不焦虑,相信孩子知道自己吃多少。孩子某一天胃口大开,什么都想吃,某一天却什么都不想吃,这都正常。从一开始你就只是注意食品的营养搭配,把应该给孩子吃的东西拿上桌子,但是他吃哪一种,吃多少只是自己的事情,那么孩子就不会出现厌食的情况,你在这件事上就做得又简单又成功了。

  他们用心地把菜谱制定得非常科学,生活中对孩子也是照顾得无微不至。每天除了吃什么有规定,哪样东西吃够多少也有规定。孩子吃不到制定的标准,家长就不肯罢休,一定要想办法让孩子“完成任务”。他们的方法如果用于生产一架机器或培育一株玉米,肯定会成功,可惜面对的是一个有独立意识的孩子。

如果你的孩子已经出现厌食症,斯巴克先生在这方面给出一些很好的具体指导,归纳他的指导,有如下内容:

  当我试图劝这位妈妈在孩子的吃饭问题上不要过分追求“标准化操作”,不要在饭桌上逼迫孩子时,当妈的立即摇头说,孩子太会耍花招,有几天说如果家长不因为吃饭唠叨教训他,他就好好吃;结果他一筷子只夹一根菜,一根菜放嘴里嚼半天,一顿饭下来,其实只吃了很少的一点。这位家长突然忿忿地说:“我们现在都不管他了”。

第一,
家长改变态度。在孩子的吃饭问题上态度平淡,吃多了不表扬,吃少了不批评,这个问题上始终平和愉快,让孩子不再因为吃饭问题而感觉有压力。孩子拿起饭碗时心理上轻松,才可能产生正常食欲。

  可从她接下来的话我才听明白,所谓“不管”,只是换了管的方式,每顿饭都给孩子单独盛出一大碗,不管他吃多长时间,都必须吃完——妈妈觉得自己已做得很够意思,不再像以前那样总因为吃饭和孩子发生冲突了。但令她气愤的是,孩子居然有时能把这碗饭一直吃到睡觉。

第二, 
如果孩子已经出现厌食症状。就不要指望他半个月20天就能恢复,家长要有耐心,这份耐心不是来自你强压焦虑的暂时的镇静,而应该来自你正确认识后彻底的坦然。孩子的恢复需要很长时间,几个月甚至几年。在这个过程中,如果父母只是由明处强迫变成躲在暗处盯梢,到一定时间终于忍不住又去唠叨孩子,那么一切都将前功尽弃。

  我还是想劝说这位家长,让她替孩子着想一下,体会一下自己不想吃饭别人硬塞的感觉,建议她不要那样和孩子天天顶牛,允许孩子少吃一些。这位家长立即反驳说,他是个男孩子,个子长不高怎么办,全家人为这个着急死了,不多吃些怎么能长个子呢!

第三, 
不要在各种食物间划杠杠,不能说这个有营养要多吃,那个没营养要少吃,有没有营养要靠家长在做饭时调节。拿上桌的食品就要允许孩子自己选。对于孩子不喜欢吃的食品不可以用条件来威逼,比如不要对爱吃肉的而不爱吃菜的孩子说“如果不把菜吃了,就不给肉你吃”这样的话只能让他更讨厌吃菜,不妨把话反过来说,必须吃完肉才给你吃菜。这样倒可能刺激他对菜的兴趣。

  我能理解她的着急,就不死心地想让她明白,孩子的情绪和进食有很大关系,只有先解决孩子的厌食问题,才能解决进食问题,而厌食的根源就是家长对孩子的吃饭太斤斤计较了。

第四,
让孩子自己吃饭,不要喂。孩子从一岁半左右就可以自己吃饭,父母不要把辛苦用在给孩子喂饭上,只需要在收拾孩子弄下的“烂摊子”上就可以了,经常喂饭会影响孩子的食欲,而且影响儿童手部技能和肢体技能的发育。有的3,4岁的孩子养成了坏习惯,家长不喂他就不吃,喂几口吃几口,这种情况要立即改变,告诉孩子以后自己吃饭,如果他不肯,就饿几顿,肯定饿不着,坏毛病几天就改了。

  这位妈妈对我的话没有兴趣,在言语间表示我不懂得食品营养,不知道一个长身体的孩子每天需要哪些营养,必须达到多少量。她认为婆婆在这方面比谁都懂,觉得不需要别人指点。

第五,
不要和孩子在吃饭的问题上谈条件。比如有的家长中喜欢说你要是好好吃饭,我就给你买玩具或带你出去玩,这一类的话都会对孩子吃饭造成消极影响,而且教会他用无理的要求来要挟父母。

  在这样的家长面前,我黔驴技穷了。

有的家长并不逼迫孩子,但经常有不良语言的暗示,也会导致孩子厌食或偏食。

  有一天,我在学校午餐时观察了一下男孩。他的饭盒里只要了很少的东西,几乎没吃一口,整个午餐时间他只是做样子,用勺子拔拉几下饭,但没有一口送进嘴里。到别的同学吃饭结束后,他把所有的饭倒进垃圾桶,走出食堂。他班主任说这个孩子几乎天天这样,从不吃学校的饭。以前向他家长反映过,家长就要求老师盯着他吃饭,并流露出对老师的责怪。老师要关照全班学生,怎么可能天天盯着他吃饭,所以现在也不对他家长讲这回事了。

我的一个朋友,她在孩子很小的时候,就总是一脸焦虑的当着孩子的面向别人抱怨说她的孩子不好好吃饭。她的孩子10岁了,胃口一直不好。还有一个朋友,她儿子小时候原本是喜欢吃羊肉的,但她丈夫不喜欢,有次无意中提醒说,那是羊肉,言外之意,你肯定自己会吃吗?结果孩子体味到父亲的排斥,就再也不吃羊肉了。

  看着那孩子瘦小的身体,目光里的飘忽不定和不时流露的敌意,我心里有说不出的遗憾。家长对孩子充满了多少期望,不仅希望他学习成绩好,将来能上名牌大学;也希望他心理健康,能生活得幸福;同时还希望他身体健康,长得高高大大,外表出众。可单是吃饭这一件事,弄不对了,对这方方面面就不知有多大的破坏作用。从吃饭这件事再猜测这个孩子的家长在另一些事上的做法,恐怕也是刻板而缺少对孩子理解的。唉,如果那样的话,他们的许多希望,恐怕都要竹篮打水一场空了。

所以当孩子表现出不爱吃饭或不爱吃某种东西时,千万不要说出这件事,更不能因此教训他,也不要急于找代替品。就装作不知道,该让他吃什么,就把什么东西拿出来,甚至要找
机会故意用语言来暗示他很喜欢吃这个,比如当着不爱喝牛奶的孩子面对别人说,我儿子什么都爱吃,不挑食,一口气和可以喝下一大杯牛奶。

  如同在学习问题上我对那些干涉过多的家长们说“不要管孩子”,往往会遭到这些家长的反感一样,在吃饭的问题上对那些斤斤计较的父母们说“不要管”的话,同样也会遭到人家的白眼。“不管”在许多父母那里真是件非常难以做到的事。原因在于他们不认为自己的“管”是多余的,也不相信这叫“干涉”,他们坚信这叫关心和指导。所以,如果有人让他不要“管”孩子,就如同让他放弃做家长的责任和权利一样难以接受。

最后还要提醒家长注意的是,尽量少让孩子吃零食,孩子饭量本来小,吃些零食往往就饱了,上了饭桌自然没有食欲。

  可事实是,如同在学习问题上越“管”越坏一样,“在吃饭的问题上同孩子斗狠比犟,父母没有不败的”。

还有家庭气氛是否轻松,父母关系是否和谐,也影响孩子的胃口,此外,。儿童妒忌兄弟姐妹或其他周围的孩子,感受到不公正的待遇,或受到其他消极情绪影响,也会出现厌食症状,做父母的应该在这些方面多留心。

  如何让孩子有正常的食欲?这其实非常简单,就是四个字:顺其自然。

一个朋友打电话来说,孩子上幼儿园不爱吃饭,她给乡下的婆婆打电话诉苦,婆婆满不在乎地说“饿他两天就行了”这句话让做儿媳的很不高兴,说当奶奶的怎么能说出这样的话,我笑了,说如果你向我请教,我也是这句话,不信饿他两天试试看!

  家长在孩子的吃饭问题上不强迫不焦虑,相信孩子知道自己吃多少。孩子某一天胃口大开,什么都想吃,某一天却什么都不想吃,这都正常。从一开始你就只是注意食品的营养搭配,把应该给孩子吃的东西拿上桌子,但他吃哪一种,吃多少只是自己的事,那么孩子就不会出现厌食的情况,你在这件事上就做得又简单又成功了。

当然,不一定真要饿孩子两天,但这句话传达的洒脱的理念,确实个法宝,能让孩子吃饭就是香。效果肯定会超过那种口服液,乡下的婆婆一定是以自己丰富的经验悟出了这个绝招。

  如果孩子已出现了厌食症状,斯巴克先生在这方面给出了一些很好的具体指导,归纳他的指导,有如下内容:

读后感:看来这本书还是看的晚了,我们的果儿就是一个例子了,1岁多的时候,由于害怕他自己吃东西不好好吃,不会吃,一切都是我们家长包办,也是6个大人围着一个孩子,当成宝,结果一方面是吃东西的能力还是不行,被限制的太多了,在就是还是不太愿意自己的吃饭,除非是在幼儿园没有指望了。其实他自己还是会自己吃饭的,就是我们觉得他可能自己吃不好,吃不饱,太慢了,结果包办的结果是越吃越慢,反而起了副作用。还好的是,他不挑食,很多食物基本上都吃,现在他也会自己提出要求来吃什么,过早,吃什么菜。可能还是肉食类的,我们顾忌的比较多,他自身的咀嚼能力有有点欠缺,造成肉类的补充不够,所以体质偏瘦,不过按照科学的分类,果儿也属于瘦型的,感觉还是可以挽回的,到了一定时候,牙齿再度成型,会有所好转。除了肉类的差点外,其他的基本上都还是能吃的,包括蔬菜,水果,奶制品等等。其实我个人觉得瘦一点的孩子相对那些长的过胖的还是要好一些,过胖的孩子虽然胃口很好,吃的多,让人觉得好像很健康,但是也有很多担忧,想减下来可能也还不是一件很简单的事情。

  第一,家长改变态度。在孩子的吃饭问题上态度平淡,吃多了不表扬,吃少了不批评,这个问题上始终平和愉快,让孩子不再因为吃饭的问题而感觉有压力。孩子拿起饭碗时心理上轻松,才有可能产生正常食欲。

文中尹老师所提的方法应该是没有问题的,吃是人的天性,没有说那个孩子饿了还是不肯吃东西的,就像渴了他自己也会要喝水一样。主要是一开始就要养成一个习惯,让他自主的选择,自己早动手,这样吃饭就不会成为困扰我们的一件“大事”。我们也算是经历了这个“教训”了。所以家里有小宝贝的朋友们,一定要科学的去喂养孩子,该“放手”的时候,还是要放手,于孩子,于我们自己都是一件好事!孩子自己能吃饭,而且能吃的好,我们也轻松愉快,也可以节省很多时间出来!所以我现身说法,大家也要改变观念了,从这点来说,“放养”的孩子比“圈养”的孩子确实要强!

  第二,如果孩子已出现了厌食症状,就不要指望他半月二十天就能恢复。家长要有耐心,这份耐心不是来自你强压焦虑的暂时的镇静,而应该来自你正确认识后彻底的坦然。孩子的恢复需要很长时间,几个月甚至几年。在这个过程中,如果父母只是由明处强迫变成躲在暗处盯梢,到一定时间终于忍不住又去唠叨孩子,那么一切都将前功尽弃。

  第三,不要在各种食物间划杠杠,不能说这个有营养要多吃,那个没营养要少吃。有没有营养要靠家长在做饭时调节。拿上桌的食品就要允许孩子自己选择。对于孩子不喜欢吃的食品不可以用条件来威逼,比如不要对爱吃肉而不爱吃菜的孩子说“如果不把菜吃了,就不给你吃肉”。这样的话只能让他更讨厌吃菜。不妨把话反过来说,“必须吃完肉才给你吃菜”,这样倒可能刺激他对菜的兴趣。

  第四,让孩子自己吃饭,不要喂。孩子从一岁半左右就可以自己吃饭,父母不要把辛苦用在给孩子喂饭上,只需用在收拾被孩子弄下的“烂摊子”上就可以了。经常喂饭会影响孩子的食欲,而且影响儿童手部技能和肢体技能的发育。有的三、四岁的孩子养成了坏习惯,家长不喂他就不吃,喂就吃几口。这种情况要立即改变,告诉孩子以后自己吃饭。如果他不肯,就饿几顿,肯定饿不着,坏毛病几天就改了。

  第五,不要和孩子在吃饭的问题上谈条件。比如有的家长总喜欢说你要是好好吃饭,我就给你买玩具或带你出去玩,这一类的话都会对孩子吃饭造成消极影响,而且教会他用无理要求来要挟父母。

  2008年4月,我看到湖南某地方电视台一档育儿节目,谈孩子不吃饭怎么办的问题。

  电视中小男孩大约有五、六岁,家长特别希望孩子长得高高的,可孩子就是不好好吃饭,爷爷奶奶、爸爸妈妈为此都很发愁。

  电视台请某大学一位教授支招,教授给出了一个“玻璃球治疗法”。就是准备一个罐子和二十颗玻璃球,罐里先放十颗玻璃球,孩子哪天吃得好就加一颗,不好就减一颗。当时孩子急于去买一张《奥特曼》光盘,但必须瓶里攒够二十颗才可以去买。

  电视台把这当作好方法呈现给观众——可这是个典型的“馊主意”,是一种畸形的诱惑——它让孩子把吃饭当成一种功利行为,教孩子拿吃饭来和家长讨价还价。节目没交代操作后效果如何,但我可以断定,它最多只有一个短期“效果”,即延续到《奥特曼》买回家。接下来家长当然可以再利用孩子的新需求,向孩子提出吃饭要求。但孩子没有那么大毅力,他不会坚持的,他会很快厌倦和家长玩这种“游戏”。

  这个方法不仅不会从根本上改变孩子的厌食问题,反而让孩子在以后玻璃球总是难以攒够的挫败中,更加痛恨吃饭这个事。

  有的家长并不逼迫孩子,但经常有不良语言暗示,也会导致孩子厌食或偏食。

  我的一个朋友,她在孩子很小的时候,就总是一脸焦虑地当着孩子的面向别人抱怨说孩子不好好吃饭。我多次提醒她不要这样说,即使想说,也要背着孩子,别让孩子听到了。但她一直不在意,或者是形成了习惯,总不自觉地当着孩子的面唠叨孩子不爱吃饭这类话。她的孩子现在已十多岁了,胃口一直不好。

  我还听另一个朋友说,她儿子小时候原本是喜欢吃羊肉的,但她丈夫不喜欢吃羊肉。后来有两次做了家里做了羊肉,孩子正要吃时,爸爸无意中提醒说“那是羊肉”,言外之意是“你肯定自己会吃吗?”孩子在这种口气中捕捉到了父亲对羊肉的排斥,感觉到父亲的口气是说“那东西挺难吃的”,以后就再也不肯吃一口羊肉了。

  所以当孩子表现出不爱吃饭或不爱吃某种东西时,你千万不要说出这件事,更不要因此教训他,也不要急于找替代品。就装作不知道,该让他吃什么,就把什么东西拿来;甚至要找机会故意用语言来暗示他很喜欢吃这个。比如当着不爱喝牛奶的孩子的面对别人说,我儿子什么都爱吃,不挑食,一口气可以喝下一大杯牛奶。

  圆圆大约五、六岁时,我带她回姥姥家,她受我大哥的孩子,她的豆豆姐姐的影响,也变得不吃羊肉了。回到自己家后,我做了羊肉她不吃。我不管她,也没说什么,假装没注意这个问题,毫不在意地接下来该做羊肉继续做。我做了两次羊肉水饺,她吃之前总问是什么肉,我告诉她羊肉,她就不吃了。我给她另弄点吃的,没说什么。

  我知道她爱吃肉酱面,接下来我就用羊肉炒了肉酱。以前吃肉酱面从没用过羊肉,圆圆这次也就没问我什么肉,吃得很香。吃完后,我才装着对先生说,今天家里没有猪肉了,就用羊肉做肉酱,真好吃。圆圆听我这样说也许有些不愿意,可饭已经进肚里了,没办法,只好接受了。

  我还买了半成品的烤羊肉串,回家来用微波炉烤得满屋飘香。她爸爸说,吃这么香的肉串,得喝口酒;我也说好长时间没吃肉串了,真香。圆圆经不起这诱惑,终于拿起肉串大吃起来。

  最后还要提醒家长注意的是,尽量少让孩子吃零食。孩子饭量本来小,吃些零食往往就饱了,上了饭桌自然没食欲。

  还有家庭气氛是否轻松,父母关系是否和睦,也影响孩子的胃口。此外,儿童妒忌兄弟姐妹或其他周围的孩子,感受到不公正的待遇,或受到其它消极情绪影响,也会出现厌食症状。做父母的应该在这些方面多留心。

  一个朋友打电话来,说她上幼儿园的孩子不爱吃饭,她给在乡下的婆婆打电话诉苦,婆婆满不在乎地说“饿他两天就行了”。这句话让做儿媳的很不高兴,说当奶奶的怎么能说出这种话。我笑了,说如果你向我请教,我也是这句话:不信饿他两天试试看!

  当然,不一定真要饿孩子两天,但这句话传达的洒脱的理念,确是个法宝,能让孩子“吃饭就是香”,效果肯定会超过那种口服液。乡下的婆婆一定是以自己丰富的经验悟出了这个绝招。

  特别提示

  ●孩子不喜欢吃饭的主要原因就是家长太在意孩子的吃饭,在这个问题上太强求了。孩子的正常食欲被当下物质和时间都比较充裕的大人好心地破坏了。在吃饭的问题上同孩子斗狠比犟,父母没有不败的。

  ●如何让孩子有正常的食欲?这其实非常简单,就是四个字:顺其自然。当孩子表现出不爱吃饭或不爱吃某种东西时,你千万不要说出这件事,更不要因此教训他,也不要急于找替代品。就装作不知道,该让他吃什么,就把什么东西拿来;甚至要找机会故意用语言来暗示他很喜欢吃这个。

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